Tenho tido dias daqueles…dias cinzas. Hoje, foi mais um deles.
O céu, nublado. Cinza! O tempo, fechado. Tempestade! O chão,molhado. Água da chuva! Penso que tudo isso talvez seja só um reflexo da minha alma. Ela anda assim, dessa cor, cinza. Cor sem graça. Mas, extremamente significativa.
Não tem chovido só lá fora…chove aqui dentro também. E, ao mesmo, aqui dentro também é terra seca. Cada vez mais encharcada. De água das lágrimas ou de sangue? Eu não sei…
A cor que colore minha alma também vem das cinzas caídas sobre mim. Tanta coisa foi queimada, tornada inútil, jogada fora…coisas que eu achava serem tão importantes, essenciais, até, e que depois, descobri, apenas ocupavam lugar em vão. O que será melhor: o vazio ou o inútil? Ainda estou descobrindo…o vazio é dolorido, mas carregar coisas das quais não preciso é exaustivo demais!
Eu já não sinto mais muita graça em nada. Eu olho, e só enxergo cinza e os seus tons…será que minha alma ficou daltônica, depois de tanta ferida, mágoa, desilusão e decepção, inclusive comigo mesma…?
E, pergunto, será que é possível encontrar alguém, qualquer alguém que seja, que possa me ajudar a recuperar o que perdi? Mas, se eu nem sei direito o que perdi, ou muito menos em que parte do caminho ficou…
Eu queria um abrigo. Eu preciso de um colo, e de um ombro. Sincero, verdadeiro. E que me entenda. Não quero ser julgada nem apontada. Muito menos, mal interpretada, injustiçada.
Mas, eu me sinto tão…cansada! Exausta, na verdade. Com vontade de entregar os pontos e não tentar mais nada. Desistir de tudo. Desistir das pessoas, de acreditar nelas. Desistir de ter esperança. Desistir de mim, e simplesmente sumir, fugirrrrrrr. Só que então, eu lembro que pra qualquer lugar que eu vá, eu mesma vou estar lá, então, qual o sentido disso tudo, afinal? Talvez a cor cinza esteja em meus olhos, e se assim for, a menos que eu mude, nada ao meu redor vai mudar. Só não queria mudar pra pior…ter que ser mais dura, mais seca, mais fria, mais racional, mais grossa…ser assim nao seria ser quem eu sou, e tentar ser quem eu não sou não iria me deixar ainda mais cansada??
Queria tanto dias mais coloridos, e até mesmo, menos chuvosos…não só lá fora, mas dentro de mim. Queria passarinhos verdes. Céus azuis. Tardes alaranjadas. Arco-íris no horizonte. Será que isso existe, afinal? Começo a me perguntar se não é tudo mentira, ilusão…como nesse filme. Começo a duvidar daquilo que antes era a razão do meu existir. Começo a questionar, sem encontrar resposta lógica ou plausível, tampouco palpável.
Assim, eu quero parar. Só isso…
E apenas chorar.
Quem tem um colo, um ombro e uma mão pra fazer cafuné, pra me emprestar???
Living La Vida Nueva 